Mau dia

Bom, então eu tive um mau dia. Claro que eu quis culpar alguém, mas quem? Culpar a mim mesmo não adianta, já estou no fundo, não preciso cavar. Então resolvi pensar bem, ver quando começou esse mau dia. Bem, começou quando eu nasci, ou melhor, quando fui concebido. Culpar meus pais parece -me razoável, claro, eles que me fizeram, e se tem alguém eu deveria culpar são eles, pois eu os culpo.

Mas... Culpá-los parece vago, afinal, eles também são vítimas das circunstâncias. Conheceram-se em um clube português, em um baile. Então é isso, direcionarei minha raiva ao clube. Mas porque parar no clube? O clube não existiria se não fosse a colonização portuguesa no Brasil. Sim.. sim!! Eles são muito mais culpados por isso.

Mas Portugal é um país tão espremido na Europa, e precisavam das especiarias. Como a terra lhe era negada, navegar era preciso. Bem, nem tão preciso, uma vez que vieram parar aqui. Mas que culpa tinham eles? A culpa é da Europa. Negando o chão a seus próprios filhos europeus. Pra que essa divisão? E hoje a Europa é vista como o berço da civilização. Pois esse berço estava, e ainda está, cheio de gêmeos não-idênticos.

É! Nada disso teria acontecido não fosse a divisão das “raças” humanas. Coisa mais estúpida, não somos diferentes o bastante nem para constituir uma espécie diferente, quanto mais uma raça. Eita raça desgraçada essa tal de humana. Sim, culpo-vos! Mas antes éramos todos iguais, macaquinhos... Pulando de galho em galho, vivendo nomademente, era simples, nada era de ninguém. Éramos budistas e nem sabíamos.

Mas vamos encurtar isso, vamos pular os dinossauros, o processo evolutivo todo, a Pangéia , e blá blá blá. Melhor culpar o criador da vida, do universo e de tudo mais. Big Bang, eu quero que você se exploda!

Noticias que você não vê poraí

Para subir na vida

Um ‘chinéco’ de 26 anos de idade (não, não vou falar o nome dele, você nem vai conseguir pronunciar mesmo) subiu em uma torre de alta tensão em um momento de tensão na sua vida, o rapazote está desempregado. Então ele subiu lá, e ficou por umas 4 horas, dançando, até cair em um colchão de ar. Legal, né?

Acho que ele só queria uma força (há!).

Depósito no cofrinho

Dinheiro na cueca é algo genuinamente (há!) brasileiro. Deveriamos ter patenteado isso, mas agora fodeu. É que o corretor de imóveis John Maurice, 68, foi preso na Inglaterra com a bufunfa nas cirolas; 60 mil libras, é mole? Tem que ser, pra caber mais dinheiro.
Como o bom velhinho também fazia lavagem de dinheiro (pra que lavar e colocar na cueca? Suja tudo de novo!), ele foi condenado a prisão. Quando será que vão aprender que volume na cueca é sinal de merda?


Super Cãopanheiro

Um cachorro salvou uma família de um incêndio, coisa mais linda desse mundo, né? Ele latiu e latiu até que lhe dessem atenção. Tudo lindo, porém, há um detalhe: o incêndio foi causado pelo gato da família! Sim, um maléfico e ardiloso gato que derrubou a vela. Felizmente o super cão estava lá para frustrar seus planos maléficos. Será que ele voa em direção ao horizonte?


Cowgirl

Nem promoção da polishop é tão boa. Uma americana foi fazer um implante nos seios e ganho u mais 2 de brinde! Isso mesmo! Ela ficou com 4 tetas! O médico disse que ela ficaria linda, uma tchutchuca, e ela acreditou. No entanto, isso acabou com o seu casamento e sua auto estima. Agora ela já está com duas tetas de novo, após passar por 2 cirgurgias para correção. Suspeito que o médico seja indiano, pra achar a mulher vaca sexy.


Melador de fonhas

Coréia do Sul, porção capitalista das Coréias. Terra de prosperidade tecnológica, de onde sairam tanto Samsung quanto LG. Tudo para estar bem, mas não esta, afinal, mesmo nas terras mais brilhantes surge o maior dos idiotas. Falo isso pois um nativo sul-coreano casou-se com uma boneca de pano gigante, quase um travesseirão, com o desenho de seu anime favorito. E você pensa “Isso só poderia acontecer na Coréia mesmo, mas não no Japão, lá o povo é diferente”, e você estará certo pensando assim, o povo lá é diferente, já que estão organizando uma petição que já tem o apoio de mais de 500 pessoas para poder oficializar o casamento de pessoas (não posso chamar isso de humano) com seus personagens fictícios favoritos. Eu acho que as bonecas infláveis deveriam se organizar e lutar por seus direitos, afinal, elas não são bonecas pra casar?

O amor já foi lindo...

Boletim bahanalisando – A volta ao mundo em 4 notícias

Pelicano pica na bunda

Austrália, the land down under de Crocodilo Dundee, terra de homens machos, né? Né, igual os gaúchos, tchê! O homem do tempo do Canal 9 australiano estava no zoológico quando foi atacado pelo que? Não sabe? Sua besta, ta no título, um pelicano! Sim, claro que o vídeo é hit na internet, olha a pose da persona =D.


Nome científico “picas australiânus”


Roupas ocidentais 1 x Roupas árabes 0

O encanto do olhar de uma mulher árabe. Por que se fala tanto no encanto dos olhos da mulher árabe? Porque só dá pra ver os olhos dela!E é aí que mora o perigo. Um diplomata dos Emirados Árabes entrou com um pedido de anulação do casamento depois de ver que sua mulher era estrábica e barbada. Imagina o susto? A então sogrona mostra fotos da Princesa Léia, mas daí imagina você levar para casa o Chewbacca? Dá-lhe depilação brasileira também!


Pão e circo?

No Sudão, país enorme no tabuleiro do WAR, mais de 100 pessoas foram vítimas de um caso intrigante. Não, não foram tigres, mas sim trigo. Alguma espécie estranha de trigo estragado de efeito hilariante que fez com que as pessoas rissem sem parar, histericamente, por um tempo. As autoridades ainda não sabem qual o tipo de trigo, mas o pessoal da Zorra Total já encomendou 10 toneladas.


Banco de esperma?

Novamente na Austrália, país já introduzido na primeira notícia, da televisão para o banco. Durante uma reportagem no banco Macquarie, um funcionário que aparecia ao fundo tava vendo safadezas na internet (o que o pessoal do Bahanalisando sabe que é uma das duas funções básicas da internet), e isso foi ao ar, ao vivo, ao povo australiano, ao mundo! Embora tenha havido um bafafá de demitir o funcionário, ele foi mantido. Decisão óbvia, afinal, banco é um lugar pornográfico por natureza, ele só te fode.

Decifrando as Olimpíadas de Inverno

São homens que desafiam a lógica, afinal se arriscarem daquele jeito não tem lógica não. Ski, trenó e o diacho todo, milhas e milhas por hora, pra que tudo isso? Tá certo que se eles se machucarem o gelo já ta logo ali, mas ainda assim. Nas Olimpíadas de Inverno deveria ter guerra de bola de neve, concurso de boneco de neve, faria mais sentido.

E aqueles homens com aquelas malhas apertadas no frio? Tem lógica não, como eles se expõe tanto ao mesmo tempo q não se expõe tanto? Por que assim, na neve né, vai expor o que? Talvez a falta de senso do ridículo.

Mais falta de lógica: países tropicais participando das Olimpíadas de Inverno, cujas provas envolvem neve ou gelo, algo um tanto difícil de conseguir nos países tropicais. Claro que tem brasileiro também. Lembrem-se que somos a maior praga do mundo.

E para coroar a falta de lógica, eu consigo imaginar as Olimpíadas de Inverno tendo o Brasil como sede. Claro que as provas teriam de ser readaptadas, como por exemplo:

- O hóquei no gelo seria o samba na avenida


- O bobsled seria o eskibunda.


- O curling seria a bocha.


- A patinação artística seria ridícula.


Lógica, quem precisa dela?

Com fusão ou sem?

- É ou não é?
-Não sei, na Bíblia não tem fotos...
- Não to falando do Noé!
-Sempre o imaginei parecido com o Papai Noel, com barba branca bem longa. Noé, Noel, é parecido.
-Não são parecidos. Noé salva os animais de um dilúvio, o Noel usa as pobres renas como animais de tração.
-Quem ajudaria mais gente aqui nos alagamentos: Noé ou Noel?
-Quem? Ora, Noé! Ele tem experiência com isso de água.
-Mas como ele usaria uma arca aqui? Sou mais o Noel, ele pode voar.
-Ele não, as renas. Mas tá, e onde ele colocaria esse mundo de gente sendo resgatada?
-No saco. Tudo cabe no saco do Papai Noel.
-Mas que saco! E você não me respondeu: É ou não é?
-É o Noel, acabei de falar..
-Não! Ali, é ou não é?
-Ahhh... Não sei, na Bíblia não tem fotos...

Mini-guia semi-auto-explicativo sobre a Internet e suas razões de ser

Qual é a razão para que sempre que você vai a um site de torrent, ou outro site qualquer para que baixe algo, tem peitos enormes piscando? Ou então uma propaganda para aumentar seu pênis? A resposta é bastante simples, meu querido leitor desmiolado, faz parte dos Ps Básicos da Internet: Pirataria e Putaria. É um preceito fundamental; Se não fossem os piratas não haveriam as putas, então tem algo mais justo que os dois valores estarem vinculados a um meio no qual se navega? Óbvio que não.

Então, da próxima vez que for baixar aquele filme que nem saiu no cinema, aquele jogo que nem foi lançado no Brasil ou a nova cópia crackeada de Windows, lembre-se de clicar em um link de putaria, contribua com o mundo navegante.

O ministério do Max adverte: Esse é um mini guia derivado de preguiça e vontade de fugir dos afazeres que eu deveria afazer...