21/10/2009

Anotou a Placa?


Placa que também vale pros suicidas, informando que a escada tem mão-dupla.

Será q quando neva tem neve na pista?

Jesus's revenge?

Essa deve estar na fronteira do México com os EUA
Hmmm... comida mexicana!


Corre Chico Bento!

A multa é pela morte, só pra deixar bem claro.
Traduzindo: Cuidado! Cachorros comedores de pele.


O lugar foi fechado pq as portas eram baixas demais...?
E se vc olhar bem perto com uma lupa vai ver "Não pise na grama"



04/07/2009

Bah news!

Rosto do Michael Jackson em uma forma de carne assada


Você comeria?

Adivinha onde isso aconteceu! Hmmm, não. Não. Também não. Foi no Brasil!!! Lá em Lajeado (RS) a gordura seca formou uma imagem que com uma certa imaginação (daquela de ver desenho em nuvens) você consegue visualisaro Mr. Thriller. Quer dizer que quando Deus fez o Michael ele não quebrou a forma? Interessante..!


Suborno no Nepal? Nem-a-pal! (há!)


Uma solução simples foi tomada pelas autorides nepalenses quanto a subornos: os funcionários do Aeroporto usarão uniformes sem bolso. Deixa só o Genoíno fazer uma escala em Katmandu que a cueca também sai da linha de vestimenta local.


Um ataque cardíaco com muito queijo, por favor.



você comeria? (há!)

Nos Estados Unidos, uma lanchonete resolveu jogar com a sinceridade com seus clientes. A lanchonete se chama Heart Attack Grill (algo como "Grill do Ataque Cardíaco") tem pratos como o Quadruple Bypass Burger (Hambúrguer da Ponte de Safena Quadrupla). As garçonetes são todas moças enfermeiras, como podem ver na foto, que vão garantir o seu ataque se o hamburguer falhar.


Sobre a garota das 56 estrelas

Só pra quem não ficou sabendo do final, ela admitiu que quis fazer as 56 estrelas, que não dormiu coisa nenhuma e que só disse o que disse porque ficou com medinho quando o pai a viu parecendo uma constelação. Quem já sabia bota o dedo aqui que já vaaaai feeee-char! =D

E "pacabá":
Elefantes vs humanos: Engolindo hot-dogs


Três pessoas contra três elefantas. Após seis minutos de partida, 505 a 143 pras elefoas! Uma lavada (estomacal seria necessária) completa! E isso foi uma competição realizada em New York, que terminou com a moral: Elefantes comem mais que humanos . Se assistissem o discovery channel já saberiam disso...

Para o treinador das grandes vencedoras, o resultado é resultado de trabalho duro. "Elas comem de 150 a 200kg por dia". Já pros humanozinhos perdedores, a derrota serviu de treino pra competição anual contra outros humanos. Sério que tem que ter diploma pra dar uma notícia dessas?

27/06/2009

A peste verde-amarela




1970. "90 milhões em ação, pra frente Brasil, salve a seleção". É, Brasil e brasileiros. Segundo o IBGE agora são uns 200 milhões. Eu digo que é mentira! Existe mais brasileiro que chinês no mundo. Eu sei que so chineses podem invadir qualquer país sem armas, só no esquema de dois seguram em um bate, mas os brasileiros não estão concentrados no país materno, não não não, eles estão pelo mundo! E eu vou provar.

Você abre o jornal, vê notícia de um desastre. Triste, fica comovido. Ainda mais por sempre ter pelo menos um brasileiro dentre os mortos! Cai avião ai vem a chamada do jornal: cai avião monomotor nas ilhas longe-pra-cacete, 2 mortos, dentre eles um brasileiro; ou então um serial killer suicida: Aluno entra em faculdade atirando, 17 mortos, 1 brasileiro. Sempre tem brasileiro!

Outra prova? Pois bem. Você está na França, em um dos 20 mil cafés franceses de Paris, com o seu francês fluente. Então você comete uma pequena gafe de etiqueta, e ai o seu garçom diz em bom português: Você é brasileiro, né?

Somos uma praga e estamos tomando o mundo de assalto! Um grupo na Espanha levou isso um pouco a sério demais. Tentaram um assalto por lá, 3 brasileiros, e foram presos. Só não planejaram muito bem o que dizer na hora do assalto eu acho: Passa la grana, carajo!

E bom que levamos as nossas máximas conosco pro exterior. "sou brasileiro e não desisto nunca". Percebe-se, lava banheiro aqui no Brasil ai vai para lavar banheiro no Canadá. "Ahhhh, mas é pra ganhar em dollar". Poxa, que legal! Pra que ganhar mais? Só pra gastar mais comendo feijão com arroz importado do Brasil no exterior?

Tá bom ou quer mais? Quer mais? Vai ficar querendo, o cansado de falar de brasileiro! =p

22/06/2009

Aluga-se, Vende-se, Foda-se



Quem precisa morar acaba se fodendo. Princípio básico que vocês não devem ter entendido ainda. E a coisa é bem porai. Não entender. Vocês podem achar que estou enrolando vocês. E não é diferente diso não. Enrolar. Já olharam anúncios de apartamentos/casas em jornais? Ah, sim. Agora você descobriu a América, né? Gracinha! Um biscoito Scooby pra você!!

Você lê um pequeno anúncio: v.a.i.s.e.f.u.d.e.r.; Achando que.. bom, achando isso mesmo! Quando , na verdade, eles querem dizer: varanda ampla, íncrivel sala de estar, formidável unidade, dormitórios encantadoramente redecorados; Mas jornal não vem com tecla SAP, embora pudessem lançar alguma cartilha pra entendermos os cógigos.

Nem todos estão em siglas, alguns estão com palavras e se expressam muito bem: Lindo!!! Maravilhoso!!! Estupendo!! Oferta!! Imperdível!!! Últmos dias!!!; Até parece uma propaganda do Polishop sob efeitos de ecstasy de tão empolgado que é. Outros querem esconder: 3 dorms. (1 c/ suíte); Ahn.. qual a razão de colocar a suíte entre parenteses? É segredo por acaso? Ou é uma daquelas que fica dentro do armário? Claro não poderia deixar de mencionar os preços: 1 dorm, 1/2 cozin, 1/6 WC, apenas R$999.999.999,99; Depois que dá crise imobiliária não sabe porquê, né?!

E pra arrematar, gosto da empolgação deles na construção: 1 dorm, amplo, 1, sala, grande, c/, vista; se o que a Tia Gina ensinou lá na primeira série for verdade, que a vírgula é uma pausa pra respirar, quem escreveu isso tem sérios problemas de respiração e deveria parar de fumar urgente!


Eu entendo o aumento da população sem-teto no Brasil.

08/02/2009

Cromo nós somos!

Cada pequeno pedaço de material genético pra definir uma pessoa. Uau. Pai bonito + mãe bonita = cria bonita. E quem deixa os feios se reproduzirem? Não deveriam nascer estéreis? Não pode deixar isso se propagar assim. Essa coisa de "quem ama o feio bonito lhe parece"? Besteira! Quem ama o feio é porque está ficando pra titia já. Mas ainda é melhor feio com feio do que feio com bonito. Sabe como é, cruze um jumento com uma égua de raça pura e você vai ter uma mula, embora a mula seja estéril, o que não acontece no nosso mundo perfeito.

Esses cromossomos precisam se atualizar com os tempos. Se já existe a pré-disposição a se tornar algo, por que ele não facilita? Por exemplo, futuros vegetárianos nascerem sem o canino, jogadores de futebol se unha nos dedos do pé, emos abortarem, mulheres sem pêlos (ou pelos, escolha a sua regra) nas pernas e gays com menos pregas no rabicó. Do the evolution baby.

E a calvice hein? Qual é o cromossomo filho da puta que achou ser uma boa transferir o cabelo da cabeça para as costas? Aquele projeto genoma deveria descobrir isso e dar um jeito de falar "Não, não! Cromossomo mau, mau!"

Esse assunto me deixou depressivo quanto a injustiça que sofremos pela genética, por isso vou até a cozinha comer um pote de sorvete e não engordar. Tchau.

01/02/2009

Já ouviu aquela do português?

Os portugeses tem fama de terem o raciocínio um tanto lento e um entendimento um tanto bloqueado, mas eles também já aprontaram das suas. Como quando os portugueses chegaram aqui no Brasil com aquelas caravelas envenenadas, dignas de pimp my ride, enquanto os índios tinham caiaques. Tipo, ferrari ou bicicleta?Claro que as índia ficariam com os portugueses, que em troca dariam espelhinhos pra elas. Pra ficar amiguinho e tal? NÃO! Pra índia se arrumar, ficar toda ajeitada, fazer uma pintura bonita (já que roupa ela não usava mesmo) pra quando o portuga chegar.

Aliás que eu estava planejando a minha viagem pra Zona Franca de Manaus. Estava pra ir na 25 de março comprar vários espelhinhos e coisinhas que brilham, mas me disseram que não funciona mais. A vida é assim, as pessoas acabam com seus sonhos puros.

Ps: Que? Achou que eu falaria mais sobre isso? Eu também!

22/01/2009

Por outro lado...



De púbicos pra gases, o nível de temas sugeridos para o Bah-analisando está subindo. Mas só porque um flato é gás quente. Aí quase tudo sobe, e para as outras coisas você tem viagra. Tema sugerido só porque eu contava sobre uma teoria. Tenho uma amiga que está prenha, e conseqüentemente chorona. E após muito ponderar e conectar, cheguei a conclusão que peido de grávida é gás lacrimogêneo. Claro, ela não pára de chorar, logo o pum sai choroso também (leia direito, eu disse choroso). E creio que na luta contra a violência precisamos de mais grávidas e feijão. GÁS LACRIMOGÊNEO NELES!!!

Contada a história-embrião, outra amiga, tendo aula de mestrado, aprendeu de onde vêm os flatos (mais de uma década de estudos, vestibular, faculdade, monografia, pra quê?). Ela tirou a foto e me mandou falou que tinha tudo a ver comigo, não entendi bem as entrelinhas e tal, mas tudo bem. E pela figura podemos ver que tem a ver com oligossacarídeos, digestão, bactérias do intestino grosso que produzem dióxido de carbono e gás hidrogênio. E sem ela perceber, ela nos mostrou a origem do pum molhado, é o encontro dos gases hidrogênio e oxigênio na sua roupa de baixo. E assim se polui o ar...

Ah, pra arrematar essa conversa, um conselho: Já ouviu aquelas pessoas que dizem "Poxa, eu não sei arrotar"? Fique longe elas, por que elas têm bactérias no intestino grosso, como você, e se o gás não sai por cima.... É amigo... =D