Resenha: O homem do futuro

Na última sexta-feira assisti ao Homem do Futuro (sim, pois uma vez que o assisti no cinema, eu o ajudei), e foi ótimo! 

Foi excelente ver um filme com pitadas de "Mulher nota 1000", e, obviamente, "De volta para o Futuro".

Isdien odeuoués uinout

A trilha sonora bastante interessante também, com alguns clássicos brasileiros revisitados na voz de Wagner Moura e Aline Moraes, e algumas originais, como "It's the end of the world as we know it", que felizmente não fora revisitada.


Foi bom ver um filme que não fala de pobreza, nem de sexo, nem de drogas. Quando sinto vontade de saber sobre isso assisto Cidade Alerta...


Mais interessante foi vislumbrar os paradoxo quantum-temporais, mas vou ter que dar um pequeno spoiler para isso, que será censurado. Se você quiser ler, é só selecionar com o mouse a área branca:


Então ele voltou no tempo e se encontrou, duas vezes, e isso foi necessário para o seu futuro, pois já estava assim desde o começo. Então você fica preso a um paradoxo temporal. Mas o mais intrigante é pensar no porquê ele não voltou a tempo de fazer algo maior, como matar Hitler ou salvar Jesus ou salvar os dinossauros!

E agora segue a entrevista que eu não fiz com Wagner Moura.

Boa Tarde! Antes de tudo, obrigado por falar comigo. Como você prefere que eu o chame? Sr. Moura? Capt. Nascimento? Queixão?

E você entrou bem em evidencia após o seu papel em Tropa de Elite. Mas você não pede pra sair as vezes?

Mas o importante é o agora! Ou o futuro? Ou o passado? Bom, talvez o pretérito do futuro... Enfim, em seu novo filme, seu personagem aparenta ser uma peça bastante filosófica, você poderia me falar um pouco sobre isso?

Hmmmm, é mesmo, eu não tinha pensado por esse ângulo. E quanto aos rumos que este filme pode dar ao cinema brasileiro?

Nossa, inacreditável! Bem, mas nem só de filosofia constitui-se o filme. Você se atraca, por várias vezes, com a atual mulher mais sexy do mundo (do Brasil), Aline Moraes. Qual a sensação?

Se todos enxergassem as mulheres desta singela forma o mundo seria um lugar muito melhor!


Você gostaria de dizer algo mais para os leitores?


E com essas palavras de Wagner Moura eu encerraria a Resenha.

Hipérboles da vida

Se pensarmos na vida como uma reta, saberemos que a vida é infinita e não tem sentido, pois é infinita para os dois lados. Eventualmente teremos intersecções em nossa reta, o que simbolizariam as escolhas tomadas por você ou outros que lhe afetam. Também temos as retas paralelas, as quais nunca encostam na sua, não interfere em sua vida, mas não quer dizer que não existam ou que não tenham importância alguma.

Recapitulando:

-A vida é infinita e sem sentindo, chamando a reta vida de 'v', temos então v=§; sendo § adotado como simbolo do infinito.

-Se sua vida cruza com a de outra pessoa, então v1 cruza no ponto 'Q' (qualquer) com v2, logo v1-v2 em Q

-Em caso de retas paralelas, v1//vn, sendo n um número qualquer

Mas se pensarmos a vida como um círculo, então ela será cíclica, em uma renovação com certa constancia. O diametro da vida sempre variaria, o início da vida sendo o ponto central do círculo, conforme o passar do tempo, maior o diametro será, e quanto maior for, mais abrangerá, podendo interseccionar-se com outros círculos. A importância da interseccção depende da área em comum que os círculos têm.

Recapitulando:

- A vida é cíclica, sempre se renovando. Então v=o; sendo o o ciclo.

- Se 0 for o ponto de origem, traçando uma reta a partir de 0 até o círculo, tem-se o raio. O raio aumenta conforme o tempo passa e mais área este abrange. Então A=tR², sendo A a abrancgencia e "t" o tempo, que funcionaria como o número ¶(pi).

- Intersecção dos círculos será simbolizado por "µ", então v1µvn, sendo que pode se relacionar a várias vidas diferentes.

Seria bom se a vida fosse tão lógica assim, não?

ps1: não, eu não explico melhor

ps2: não, eu não vou usar marionetes pra explicar

Senta que lá vem história...

Colé a dos velhos sentados em uma cadeira de praia nas calçadas? COLÉ???? Sério, isso me dá arrepios. O que eles estão esperando? O que eles estão olhando? Eles ficam lá sentados com cara de "a morte logo chegará para mim; e para você"! Vá de retro véio!

Dava pra fazer um filme mais assustador que "O Chamado" com velhos que olham a rua. A rua DESERTA, e o velho a fiar olhar, fixamente, para imensidão que é o nada! E quando você passa, ele continua olhando fixo praquele ponto. Olhando. Fixo. Sem se mexer. EITA, QUE EU SENTI CALAFRIOS!

Bom, talvez seja uma coisa natural. Talvez seja como eles morram. Sentam lá, olhando para o famoso ponto fixo, parados. congelados. E daí PUFF *cortina de fumaça*, viram estátuas.

Mas certeza que um dia todas essas estátuas voltarão a vida para puxar os nossos pés...

E quem nos salvará?

nãnãnãnã batmáááá cristooooo

ahhhhhhhhhhh

Onibusão

Ônibus são parte integrante da sociedade, é isso é uma merda. Pura merda! Uma merda fedida, só não mais fedida que o povo do ônibus. Eu sei, eu sei.. você está pensando "como você pode zombar de um trabalhador? Após ele labutar tanto para comprar o sustento dos filhos dele, você vem falar do odor?", né? Então... venho sim! Já que tá trabalhando tanto, compra um Rexona, um Axe, um Avanço, E depois de comprar, USE! Comprar pra deixar em casa pra quê?

"Por que você não tenta ficar cheiroso depois de trabalhar um dia inteiro?", você pergunta. Então, eu tento, mas  com esses fedidos ensardinhados do meu lado, fica difícil. Uma boa solução presse problema seria uma boa estratégia de 'marquetingue': distribuir amostras grátis de desfedorante nos ônibus. Sim, desfedorante, pode ser  os que eu já citei, ou Bom Ar, Odor Stop... E tem que começar cedo, pois tem gente que já vai trabalhar fedendo. É, parece impossível, mas tem.

O indivíduo acorda, vai dar aquele mijão matinal, depois se dirige para a cozinha coçando o rego, encoxa a mulher contra a pia enquanto ela termina de coar o café, toma o café lendo o jornal (só esportes e quadrinhos), levanta da mesa dizendo que deixou as cruzadinhas para a mulher (uma vez que ele não sabe fazer), troca de roupas e sai... E O BANHO? Ah.. não deu tempo.

Então ele embarca no ônibus, com os braços pro alto, porque ele encontrou jesus porque ele tem que se segurar para não cair, e é aí que o CC se espalha pelo local... Daí um começa a olhar pra cima, o outro coça o nariz com uma das mãos, pega o celular pra trollar alguém que ainda tá dormindo com um sms de 'oi', mas o grande troll vem da frente; o motorista percebendo o minuto exato de distração:

a) acelera na curva, jogando TODOS contra o vidro de um dos flancos;

b) acelera na reta, brecando bruscamente em um dos pontos, jogando TODOS contra o vidro frontal;

c) acerta TODOS os buracos, pipocando os passageiros pra TODOS os cantos;

d) dar aquela longa e prazerosa cutucada no nariz;

e) TODAS as alternativas.

Então você desce, por bem ou por mal, beija a terra firme como um Papa, abraça uma árvore como um Hippie e chora como uma criança quando lembra que tem a volta.

Batendo no português

Têm dias que eu vou trabalhar. Sabe, é meio raro, mas acontece. Nestes raros dias em que isso acontece, eu preciso pegar ônibus. E de ônibus, eu passo porraqui :

Oi véia!

Mas geralmente passo ensardinhado no ônibus, me esquivando do jovial CC alheio... Até que um dia eu vi isso:

Daí, algo dentro de mim morreu. Fim.

Vida de Novela

Novelas são aclamadas por mostrarem o cotidiano brasileiro, tanto dos ricos quanto dos pobres. Milhões de brasileiros assistem cada epsódio de cada novela e aprendem muito com isso. Eu também aprendi muito.

Aprendi que não tem problema ser pobre, porque a comunidade é sempre muito unida, sempre vou ter ajuda nas horas dificeis. Terei uma casa simples, com sala, cozinha, banheiro, quartos garagem. Uma decoração um tanto colorida, mas é porque meu dinheiro ainda não pode comprar bom gosto.

E quando tudo estiver parecendo mal, que vai dar merda, posso contar com aquele samba e churrasco. E não é um churrasco de bicho atropelado não, é carne de primeira, porque a comunidade unida faz uma vaquinha, e vaquinhas são feitas de carne.

Sempre vou ter o buteco da esquina para comer aquela coxinha e tomar aquela breja gelada. Não faz mal se eu não tiver dinheiro, a Dona Jura sempre vai ser amiga da galera, vai deixar pendurar a conta.

E sabe por que todo mundo vai me ajudar? Porque, do dia pra noite, eu vou ficar rico! E todos sabem que eu volto pra ajudar a comunidade com uma exorbitante quantia de dinheiro. Imposto de renda? CPI? Polícia Federal? Não preciso temer nada disso, eu ganhei licitamente quando descobri que eu era o filho bastardo de um ricaço que bateu as botas repentina e misteriosamente.

Ai sim vai começar a minha boa vida. Em casa não vai faltar uísque! Sempre que tiver visitas vou oferecer um uísque quente, sem gelo, puro, do jeitinho que todo mundo gosta. 

Vou conseguir casar com aquela menina que me desprezou quando eu era pobre, mas não fez isso por mal. E nossos filhos serão lindos, mas não puxarão traços meus, nem da minha esposa, como tem que ser. Eles serão bastante desenvoltos, articulados, com um vocabulário de um dramaturgo nato! Tá certo que vão usar umas gírias idosas, mas quem não usa?

E depois quando eu ficar velho e viúvo, vou poder ser um grande comedor.

Ode aos vestibulandos

Enquanto isso, em uma sala de aula...

"E hoje eu estava em uma aula de biologia, o professor dando uma aula sobre digestão. Eu sinceramente me contento em saber que o que entra, sai.

Ele começa a falar de enzimas, co-enzimas, hormônios, e nesse último ele para pra explicar a etimologia da palavra, "eu excito", que coisa de tarado, que coisa ginecologista frustrado, que por sinal antes era um ator pornô frustrado.

Ele aproveitou pra falar dos parasitas, e como eles sugam tudo o que podem... Sabe, conheço gente assim..!
Nessa aula eu testei a flexibilidade do meu pescoço, pois ele hora caia para frente, ora para trás, ou para um dos lados até, tamanho o tédio em que fiquei.

Então eu resolvi ler a apostila, talvez lá eu pudesse aprender de fato. Fui ler sobre as vitaminas, em quais alimentos podemos encontra-las e tudo mais, mãs fechei o livro, revoltado, pq não havia incluído o miojo!!! Tudo mundo que come miojo da turma da Mônica sabe que tem vitaminas lá!! Hunf

Resolvi então prestar atenção nas pessoas alheias, e ouvi uma garota dizendo "Meu, que perfeito isso, olha, cada coisinha, a ‘sacarase’ quebra a sacarose em glicose + glicose. Meu.. Deus criou tudo tão perfeitinho" E eu comecei a refletir nisso.. poxa, o cara usou só barro pra fazer isso, imagina o que ele conseguiria com porcelana? e acrílico então? Rapaz, seriamos altamente high-tech!!!

Empolguei-me com isso, e voltei minha atenção pra aula. Mas o professor logo começou a falar de respiração, e coisas cheias de vento, lembraram que também conheço pessoas assim... Desagradável, não? 

Desencanei de novo... Vida difícil!"

Horrorscopo

Descubra o que os astros estão dizendo sobre o domingo:

Luan Santana: Tão veloz quanto a luz, pelo universo eu viajei.Pra ganhar seu coração, Meteoro da paixão.

Claudia Leitte: Eu quero ser muito famosa, usar apenas Louboutin, quero selinho da Hebe Camargo.

Hebe Camargo: Gracinha!

Restart: Sei que os dias passaram. Os desejos e sonhos que a vida mudou, e hoje eu acordei pensando naquilo.

O Rappa: Me abrace e me dê um beijo. Faça um filho comigo! Mas não me deixe sentar na poltrona.

Titãs: Tudo está fechado.Tudo está fechado.

Tira a mão dae, mulé!

Sabe aquele sabor especial que só comida de mãe tem? Então...

A Universidade de Boulder, no Colorado, um estudo que reuniu 51 pessoas (que devem ter tido uma boa idéia) mapeou poderosamenta o DNA bacteriano, descobrindo que as mulheres têm muuuuuuuuuuuuito mais bactérias nas mãos que os homens. Seria essa a resposta da natureza pra quem tem que lavar a louça do jantar?

Bom, só pra vocês terem uma idéia, a mão tem umas 150 bactérias (isso se você não cutuca seus orifícios, e ewww se você cutuca). E o estudo também mostrou que as batérias são partidárias, pois só 17% delas estão nas duas mãos, o resto ou é de esquerda ou de direita!

Mãs, voltando ao que falavamos antes, a diferença, não quantificada, é atríbuida a fatores como: ph epidérmico, produção de suor, utilização de cremes hidratantes e comésticos, e talvez até mesmo a espessura da epiderme e produção hormonal (perceberam que eu falei bonitinho?)

Porém-contudo-no-entanto-todavia, não esquente a cachola com isso, uma vez que a maioria das bichinhas num dá bicheira nem nada (e lá se foi o bonitinho), inclusive, algumas têm até uma natureza escudal. Mas o safado, mesmo assim, fala que usar daqueles sabonetes anti-bactérias é uma boa idéia (51!!), tipo os daquela propaganda "meu filho vai ser um médico, tenho que cuidar do meu médico.." bah!

Mais alguém ai lembrou de Macbeth? Achei que não...

Mais alguém ai lembrou de Macbeth? Achei que não...

Desobediência Civil

Henry David Thoreau e sua “Desobediência Civil” que inspirou Gandhi, coisa linda. Uma filosofia que inspirou a luta idealística que levou uma nação a se libertar de uma regência sem que houvesse luta. Mas quando eu leio "Desobediência Civil" penso logo:

•  no cachorro do vizinho latindo de madrugada;
•  no bar com karaokê;
•  na festa infantil;
•  no carro da pamonha;
• etc

Penso, logo desisto.  Não dá pra competir com o vizinho lavando o carro enquanto ouve "chora, me liga". Eu choro e desligo. Uso uma propriedade máscula de me entreter com qualquer coisa, com Peter Griffin e Homer Simpson me ensinaram.

Recauchutagem

Após aprender com Ângela Bis-marque que mudar é desnecessário, mas o fazemos assim mesmo.. tirei a palidez do blog no intuito de revivê-lo. Intuito, este, furado, como todos já sabem.