Cromo nós somos!

Cada pequeno pedaço de material genético pra definir uma pessoa. Uau. Pai bonito + mãe bonita = cria bonita. E quem deixa os feios se reproduzirem? Não deveriam nascer estéreis? Não pode deixar isso se propagar assim. Essa coisa de "quem ama o feio bonito lhe parece"? Besteira! Quem ama o feio é porque está ficando pra titia já. Mas ainda é melhor feio com feio do que feio com bonito. Sabe como é, cruze um jumento com uma égua de raça pura e você vai ter uma mula, embora a mula seja estéril, o que não acontece no nosso mundo perfeito.

Esses cromossomos precisam se atualizar com os tempos. Se já existe a pré-disposição a se tornar algo, por que ele não facilita? Por exemplo, futuros vegetárianos nascerem sem o canino, jogadores de futebol se unha nos dedos do pé, emos abortarem, mulheres sem pêlos (ou pelos, escolha a sua regra) nas pernas e gays com menos pregas no rabicó. Do the evolution baby.

E a calvice hein? Qual é o cromossomo filho da puta que achou ser uma boa transferir o cabelo da cabeça para as costas? Aquele projeto genoma deveria descobrir isso e dar um jeito de falar "Não, não! Cromossomo mau, mau!"

Esse assunto me deixou depressivo quanto a injustiça que sofremos pela genética, por isso vou até a cozinha comer um pote de sorvete e não engordar. Tchau.

Já ouviu aquela do português?

Os portugeses tem fama de terem o raciocínio um tanto lento e um entendimento um tanto bloqueado, mas eles também já aprontaram das suas. Como quando os portugueses chegaram aqui no Brasil com aquelas caravelas envenenadas, dignas de pimp my ride, enquanto os índios tinham caiaques. Tipo, ferrari ou bicicleta?Claro que as índia ficariam com os portugueses, que em troca dariam espelhinhos pra elas. Pra ficar amiguinho e tal? NÃO! Pra índia se arrumar, ficar toda ajeitada, fazer uma pintura bonita (já que roupa ela não usava mesmo) pra quando o portuga chegar.

Aliás que eu estava planejando a minha viagem pra Zona Franca de Manaus. Estava pra ir na 25 de março comprar vários espelhinhos e coisinhas que brilham, mas me disseram que não funciona mais. A vida é assim, as pessoas acabam com seus sonhos puros.

Ps: Que? Achou que eu falaria mais sobre isso? Eu também!

Por outro lado...

De púbicos pra gases, o nível de temas sugeridos para o Bah-analisando está subindo. Mas só porque um flato é gás quente. Aí quase tudo sobe, e para as outras coisas você tem viagra. Tema sugerido só porque eu contava sobre uma teoria. Tenho uma amiga que está prenha, e conseqüentemente chorona. E após muito ponderar e conectar, cheguei a conclusão que peido de grávida é gás lacrimogêneo. Claro, ela não pára de chorar, logo o pum sai choroso também (leia direito, eu disse choroso). E creio que na luta contra a violência precisamos de mais grávidas e feijão. GÁS LACRIMOGÊNEO NELES!!!

Contada a história-embrião, outra amiga, tendo aula de mestrado, aprendeu de onde vêm os flatos (mais de uma década de estudos, vestibular, faculdade, monografia, pra quê?). Ela tirou a foto e me mandou falou que tinha tudo a ver comigo, não entendi bem as entrelinhas e tal, mas tudo bem. E pela figura podemos ver que tem a ver com oligossacarídeos, digestão, bactérias do intestino grosso que produzem dióxido de carbono e gás hidrogênio. E sem ela perceber, ela nos mostrou a origem do pum molhado, é o encontro dos gases hidrogênio e oxigênio na sua roupa de baixo. E assim se polui o ar...

Ah, pra arrematar essa conversa, um conselho: Já ouviu aquelas pessoas que dizem "Poxa, eu não sei arrotar"? Fique longe elas, por que elas têm bactérias no intestino grosso, como você, e se o gás não sai por cima.... É amigo... =D